Ребенка нельзя лишать отца

Всем здравствуйте. Уже несколько недель меня мучает этот вопрос. И, похоже, что без посторонней помощи мне не справиться. Естественно решение буду принимать я сама, но очень интересно было бы узнать мнение со стороны. Попробую объяснить нашу ситуацию.

Попытаюсь изложить только факты чтоб не получилось слишком много букв Есть я, ребенок, отец ребенка и мой будущий муж.

Ребенку 2,5 года. Отец ребенка не признал при рождении, так как были кое-какие на то время важные (на его взгляд) причины. Прожил с нами до полутора ребенкиных лет, после чего у меня наконец-то хватило ума и смелости попросить его от нас съехать. За все время совместной жизни наш “папа” проработал в сумме месяца три-четыре, все остальное время сидел дома и играл в компьютер. Жили мы на мое пособие матери одиночки и на его по безработице, раза в 3 меньше моего. Даже не работая, папа почти совсем не проводил время с ребенком, за все время ни разу сам с ним не вышел погулять и только раз пять максимум мы куда-то выбирались вместе. Ребенок папу воспринимал как мебель и если что-то было нужно обращался только ко мне. Совместная жизнь была похожа на ад, “папа” играющий по ночам в компьютер и идущий спать когда просыпались мы с ребенком, постоянные скандалы и фразы типа “не нравиться такая жизнь тебя никто не держит, отдай мне моего сына и ты свободна”. Моральное давление было настолько сильным что иногда я была почти готова согласиться на это, будь он нормальным отцом.

После нашего “развода” папа(под влиянием своей матери) стал брать сына раз-два в месяц на выходные. Я всегда считала, что не в праве лишать ребенка отца, тем более что после папиного отъезда у сына любимое слово стало папа, он почему-то его полюбил. Но меня напрягали многие моменты, папа и бабушка уверенны что могут появиться у нас в любое время, предупреждают буквально за 10 минут до приезда, все попытки наладить более-менее регулярное посещение воспринимаются как оскорбление, вроде как это их кровь и они могут видеть его когда захотят. Материальной помощи практически никакой, только последние несколько месяцев бабушка дает иногда по 20-30 евро На мое предложение признать наконец ребенка, сделать посещения как принято в этой стране и платить алименты отвечают только “да, конечно, он должен носить нашу фамилию”. Плюс ко всему наши методы воспитания совершенно не совпадают, они учат ребенка дракам, могут наобещать и не выполнить и много других “мелочей”. На мой взгляд его воспринимают как игрушку, которую можно иногда взять если им это удобно, поиграть, показать знакомым какие они хорошие что не бросили свою кровь. Ребенка часто возвращали простуженным, возят без автокресла, собирались повезти в горы показать снег и даже не задумались о том что у него нет подходящей одежды, если бы я согласилась увезли бы в чем есть, в кроссовках и тонкой куртке (мы живем на юге Франции, зимой у нас около +15, но в горах гораздо холоднее).

Последней каплей моего терпения стало то что бабушка и папа решили отпраздновать его обрезание покупкой барана и купания сына в крови, якобы это такая традиция, что на самом деле полный бред, детям их национальности ставят только точку на лбу и на носу. Видимо бабушка решила таким способом от чего-то его хорошо “отмыть”, подозреваю что от незаконнорожденности и от полурусскости. Для моего очень активного и впечатлительного сына это было-бы прямой дорогой в психушку, так как он уже понимает что кровь это когда больно.

Теперь о моем будущем муже. Это француз, серьезный, порядочный, с хорошим положением, сам растит четырнадцатилетнего сына. Он хочет после свадьбы усыновить моего ребенка и воспитывать как своего. Вначале он был уверен что не стоит лишать ребенка отца, не был против его общения со своими родственниками, но узнав нашу ситуацию получше, считает что такие две совершенно разные жизни не пойдут на пользу ребенку, если там его будут учить тому что мы категорически запрещаем. Но решение только за мной. И я совсем запуталась. Бог с ними с алиментами, мой будующий муж в состоянии нас всех обеспечить. Я не хочу обманывать ребенка о том кто его настоящий отец, но и продожать их общение считаю для самого ребенка вредным. С тех пор как мы не живем с нашим папой, он почему-то его полюбил, любомое слово папа, каждый раз когда тот обещает приехать стоит в ожидании у окна, хотя папа может и изменить свои планы нас не предупредив. Я думаю что ему важен сам факт присутсвия папы, так как он теперь понимает что есть мама и папа, с мамой все понятно, мы практически не расстаемся с самого рождения, а вот с папой ситуация сложная.

Хочу уточнить, что я жду конкретных советов а не критики, сама понимаю, что умные девушки в такие ситуации не попадают и от непонятно кого не рожают. Так получилось, мой ребенок родился не смотря ни на что, осталось только определиться с папой

niceazur писал(а):

Отец ребенка не признал при рождении.
Прожил с нами до полутора ребенкиных лет …
…постоянные скандалы и фразы типа “не нравиться такая жизнь тебя никто не держит, отдай мне моего сына и ты свободна”.

немного не понятно

niceazur писал(а):

две совершенно разные жизни не пойдут на пользу ребенку, если там его будут учить тому что мы категорически запрещаем.

умом вы вроде все понимаете, да

ваша обязанность – обеспечить ребенку стабильную жизнь, сохранить ему психику, а не мотать ему нервы, а также – поберечь нервы свои и своего будущего мужа, а не идти у поводу благодушия и нерешительности. Конечно, плыть по течению легче.
Но вы хлебнете фкуснава очень скоро. Особенно когда ребенок начнет выслушивать гадости про вас и вашего француза.

niceazur писал(а):

Я не хочу обманывать ребенка о том кто его настоящий отец, но и продожать их общение считаю для самого ребенка вредным.

объясните, зачем обманывать? пусть знает.
У меня старший прекрасно знает, кто его настоящий отец. И никакого желания общаться у них нет, и это обоюдно. Слава тебе Господи.

niceazur писал(а):

Я думаю что ему важен сам факт присутсвия папы, так как он теперь понимает что есть мама и папа, с мамой все понятно, мы практически не расстаемся с самого рождения, а вот с папой ситуация сложная.

ну так нашли вы ему папу и себе хорошего человека, хватайтесь за него и живите в настоящем, а не в прошлом, ептить. зачем надо все портить еще не начав, вам хочется драмы?

А почему вы решили, что это вы лишаете ребенка отца?

Нельзя забрать то, чего нет.

Отец малыша никак свое отцовство легально не подтвердил.

Так что с точки зрения закона вы – единственный опекун или гардиан (не знаю как называется во Франции).

Так вот и думайте об интересах ребенка в первую очередь.

А ребенку (если вдумаетесь) нужен не столько отец, ему нужна семья (мама +папа).

И привязанность у него сейчас не конкретно к личности отца, а к понятию как таковому (у других есть, я тоже хочу).

Так и дайте ребенку фигуру нормального отца.

При этом не значит, что вы должны его обманывать.

когда я дочитала до “обрезания и барана”, то появилась одна мысль – надо делать ноги.

Нет, две: БЫСТРО!!!!

это счастье, что био-папенька до сих пор не признал ребенка официально, иначе он получил бы права на мальчика и тогда конец.

в общем, что тут думать, на мое ХО.

LanaB писал(а):

…………………… но все равно я не могу понять какие такие “важные причины” могли быть для непризнания при рождении?
…………

у автора, я так думаю, сыграла роль “неподходящая” национальность матери ребенка. Она для них – чужая, никто, ничто и звать никак.

но, на мое ХО, в данном случае, все, что произошло – у лучшему.

А представтьте, автор, что бы было, если бы он имел права на ребенка: ВЫ бы пошли, солнцем палимая, и вообще бы ребенка больше бы не увидели.

Перекреститесь и обрадуйтесь, что так случилось.

Ника писал(а):

у автора, я так думаю, сыграла роль “неподходящая” национальность матери ребенка. Она для них – чужая, никто, ничто и звать никак.
но, на мое ХО, в данном случае, все, что произошло – у лучшему.
А представтьте, автор, что бы было, если бы он имел права на ребенка: ВЫ бы пошли, солнцем палимая, и вообще бы ребенка больше бы не увидели.
Перекреститесь и обрадуйтесь, что так случилось.

и при этом автор сама настаивает на признании отцовства
спрашивается – нахуа?

да мне тоже непонятно на фуа эта гра.

Я просто думаю, что это она уже заррероризирована этим био-папашкой и евонной мамашкой, что это сродни пресловутому стокгольмскому синдрому.

К тому же включается совковое – мол, да как же, что люди скажутЬ; чувство вины – а права ли я, что дитя типа “отца лишаю”.

Возможно, что сыграла роль иноязычного окружения – то есть некоторое одиночество.

Если родителей рядом нет – тем более.

но тут точно обрадоваться надо, что не признал. Потому что потом гимора не оберешься, вообще дитя не увидишь (тем более, что это мальчик – как же, наследник, блин, всех их баранов).

Автор, у меня волосы шевелятся, когда я Ваш пост читаю. СРОЧНО изолировать к черту сына от этих психов. К черту их несчастные алименты, отцовство и т.п. Вы ребенка своего пожалейте. Эти шизоиды просто надломят мальчишке психику, и потом будет беда на всю жизнь. Вам ребенок что, подопытный кролик, игрушка? Чтобы смотреть, как над ним изгаляются полусумашедшие придурки, лишь на том основании, что когда-то из чьего-то члена выбрызнулась сперма?

Ппц.. Какие сомнения могут вообще тут быть? Тем более, когда есть НОРМАЛЬНЫЙ мужчина рядом?

Ника писал(а):

да мне тоже непонятно на фуа эта гра.
Я просто думаю, что это она уже заррероризирована этим био-папашкой и евонной мамашкой, что это сродни пресловутому стокгольмскому синдрому.
К тому же включается совковое – мол, да как же, что люди скажутЬ; чувство вины – а права ли я, что дитя типа “отца лишаю”.
Возможно, что сыграла роль иноязычного окружения – то есть некоторое одиночество.
Если родителей рядом нет – тем более.

но тут точно обрадоваться надо, что не признал. Потому что потом гимора не оберешься, вообще дитя не увидишь (тем более, что это мальчик – как же, наследник, блин, всех их баранов).

Ника, да, чувство вины…

С тех пор как мы не живем с нашим папой, он почему-то его полюбил, любомое слово папа, каждый раз когда тот обещает приехать стоит в ожидании у окна

но опять-таки, лишать ТАКОГО отца?

который с мамашкой своей, баранами и проТчими прелестями?

которому нахрен тот ребенок не обсрался, а сейчас он тешит свое быдляцкое баранное самолюбие – типа, “я хозяин вся страна”, а тебя, дура, я щас нагну и ты не крякнешь.

и ведь такое уже было, автор сама пишет, что “семейная жизнь была похожа на ад”, “не нравиться такая жизнь тебя никто не держит, отдай мне моего сына и ты свободна”.

И сейчас. когда появилась возможность из этого ада вырваться, автор еще думает, а надо ли.

шея, блин, мерзнет без ошейника.

тут не просто раздумавать не надо, а бегом бежать.

Потому как, автор, не побежите – Вы ребенка отдадите на заклание, и тогда, уж извините, херовая Вы будете мать.