Не лишайте детей праздника

Вчера была в гостях у своей многодетной подруги и сегодня хочу поделиться своими, возможно, сомнительными с этической точки зрерия взглядами на нормальность некоторых распространённых в многодетных семьях методов воспитания детей. Не поделиться попросту не могу, ибо после вчерашней истории меня просто разрывает от негодования.

Итак, я не против наличия любого количества детей в семье в принципе. До тех пор, пока родители, которые не умеют или не желают предохраняться, решают свои проблемы за свой собственный счет. И я сейчас не о требовании государственных пособий говорю, ибо согласна, что государство, раз уж ратует за демографию, людям, которые в буквальном смысле “живота не жалея” рожают детей пачками, платить обязано. Я сейчас говорю о людях, которые не рассчитывая силы, заводят каждого последующего ребенка, навешивая заботу о нем на предыдущих.

Вчерашний пример просто взорвал мне шаблоны, заставив испытывать острую жалость к одной из старших дочерей подруги.

Итак, ситуация: девочке 11 лет и у одноклассницы день рождения, отмечать который собираются в детском кафе, пригласив при этом почти что весь класс. Весь предыдущий месяц дети бились в предвкушении, обсуждая, каких позовут аниматоров, какая у праздника будет тематика, кто что наденет и во что будут играть.

В нынешние времена у детей не больно-то много развлечений, а уж тем более праздников, и родители именинницы какими-то окольными путями смогли организовать праздник для дочки, несмотря на ограничения.

Естественно, дочка подруги тоже приглашена и в предвосхищении праздника активно участвовала, тем более, что материальное положение подруги и ее семьи таково, что не позволяет устраивать своим детям подобные праздники, а следовательно день рождения одноклассницы – событие, равных которому в жизни девочки из многодетной семьи практически нет.

И вот наступает вчерашний день и с утра выясняется, что отец девочки, то есть моей подруги муж, именно в эту субботу работает. Да, в Москве многих заставили выйти вчера на работу после того, как Собянин объявил 31 декабря внеплановый выходной.

И вот прямо с утра выясняется, что одиннадцатилетняя девочка на праздник к подружке не идет. И дело, знаете ли, не в том, что девочку некому отвести на праздник или забрать с него, с этим проблем как раз не было, ибо семья именинницы живет рядом и была готова заехать за девочкой, а после мероприятия завезти ее домой.

Проблема, как выяснилось, была в том, что мама, то есть подруга моя, в одиночку с грудными близнецами не справляется и нужно остаться вместо праздника дома, чтобы нянчить детей.

Я понимаю, что многие сейчас скажут, что необходимо помогать маме и что воспитание ответственности с раннего возраста только к лучшему. И что взаимовыручка в многодетных семьях и забота старших о младших делает более взрослыми и сплоченными вырастающих в таких семьях детей. Только мне вот сдаётся, что вчерашний пример – это не воспитание ответственности и взаимовыручки, а самое настоящее лишение детства и навешивание на маленького ребенка взрослых проблем, возникновение котрых не является его, ребенка, выбором или виной.

Если мама и папа принимают решение рожать дополнительного ребенка, отвечать за него они должны сами и возникающие трудности разрешать за свой счет. Например нанимать няню, просить о помощи знакомых взрослых, если те не против помочь. А лищать одиннадцатилетнюю девочку долгожданного праздника из-за того, что мама не справляется с детьми, которых сама приняла решение нарожать-это значит ущемлять права ребенка на нормальное полноценное детство и решать свои проблемы за счет зависимого и беспомощного существа. Дети не должны страдать из-за возникающих у родителей трудностей, в противном случае детей лучше не заводить.

Итог вчерашнего вечера печален. Лишённая праздника девочка, рыдая, уносит одного из близнецов в свою комнату, приговаривая сквозь зубы “я тебя ненавижу, ты мне всю жизнь испортил”, а подружка улыбаясь, повлрачивается к ошарашенной мне: “ничего, переживёт, разочарования закаляют характер”.

Я, хоть и не люблю детей, тем более чужих, предложила отпустить девочку на праздник и помочь подруге до прихода мужа понянчить малышей, но, как выяснилось, “нечего баловать, а то сядут на шею” и еще много чего подобного выяснилось, не вижу смысла все это здесь перечислять.

В общем, уходила я в шоке и бомбит меня до сих пор. И пусть значительная часть общества со мной и не согласится, все же считаю необходимым заметить, что рожать детей без меры можно только в случае, если материальные возможности семьи позволяют обеспечить полноценным детством каждого имеющегося в семье ребенка. А порядки, царящие в доме, который я вчера посетила, ведут только к разжиганию ненависти и увеличению количества морально неполноценным людей, всю жизнь живущих в позиции жертвы и не осознающих, что у них есть не только обязанности, но и права.

А может быть, вся наша проблема в том, что мы – люди, лишенные детства? Не в том смысле, что у нас не было мороженого и воздушных шариков, игрушек или праздников. А в том смысле, что мы никогда не имели права быть ребенком? Просто ребенком, от которого ничего не требуют, ничего не ждут. Который не должен входить в положение взрослых, понимать их чувства, вести себя соответственно? 

Может быть, поэтому сейчас столько инфантильных людей, старающихся переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи – будь то муж, родители, учителя… Может быть, мы проживаем то, что нам не дано было прожить в три-четыре года сейчас, когда нам тридцать и сорок? Но если тогда это было безопасно, то сейчас это выглядит как минимум странно. А еще пугающе и настораживающе. 

Истерики сорокалетней женщины более разрушительны, чем те же самые истерики девочки лет четырех. Агрессия трехлетнего мальчика естественна и не настолько опасна, как приступы гнева у мужчины за тридцать. Непоседа двух лет – это просто ребенок. А в сорок пять непостоянство и невозможность остановиться уже мешают. 

Всему свое время – и детство в идеале это как раз период проб и проживания разного. Эмоций, состояний, желаний, собственного тела. Дети специально так устроены, чтобы получать этот опыт, разный и не всегда радующий родителей. И родители оказываются единственными, кому такой опыт не кажется полезным или важным. Им хочется этот неприятный этап перескочить (ведь у самих такого безопасного пространства не было). Родители часто пытаются сделать из ребенка взрослого. Почти сразу, как он родится. 

Кафе. Семья. Малышу чуть больше полугода – уже сидит, но еще не пытается ходить. Малыш улыбчивый и спокойный. Вот только баночную пюрешку есть не хочет. Увидел у мамы в тарелке что-то вкуснее – какие-то макарошки и отчаянно тянет к ним руки. Реакция мамы стандартна: 

«Что ты меня позоришь? Это что за поведение? Садись и ешь то, что дают!» 

Подумалось, что я ослышалась. Может быть, у них есть еще один ребенок, лет десяти? Нет. Реплика предназначалась этому, маленькому человечку. 

Или другая ситуация – многим знакомая не понаслышке. Когда в семье происходит кризис – например, родители поссорились или решили развестись, ребенку предлагается такой вариант поведения: 

«Видишь, маме тяжело? Маму нужно пожалеть! Маме надо помогать, чтобы мама меньше плакала. Не расстраивать маму» 

Даже если ребенку год или два. Неважно. Маме же и правда тяжело. 

Еще один вариант – детский сад. Не все дети его любят – что скрывать. И многие плачут по дороге, пытаются остаться дома. я тоже не любила его – и каждое утро катала концерты, надеясь, что сегодня останусь дома. Но у родителей есть свои планы. А ребенок? 

«Терпи. Ты уже большой. У мамы своя работа, а у тебя своя. Не подводи маму. Не плачь много. Веди себя хорошо, чтобы на тебя не жаловались» 

Даже когда ему год или два. Он уже должен научиться себя контролировать, отвечать за свои поступки, сочувствовать родителям. Должен быть взрослым. 

Иной раз, когда дети снова разобьют или разольют что-то, я снова ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами. О руках не из того места, о том «кто это сделал?». Торможу как только получается. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки и правда тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит неустойчиво. 

Да, мы требуем от детей взрослого поведения. Взрослых мыслей. Взрослых чувств. Взрослой позиции. 

Как будто взрослая позиция в семье – это шарик для пинг-понга. Сейчас я, потом ты. Сейчас я твоя мама, а потом ты побудь моей. Даже если тебе два года. Даже если ты совсем этого не хочешь. Даже если ты просто ребенок – стань взрослым. 

Да, взрослая жизнь – непростая штука. В ней нужно принимать решения, брать на себя ответственность – и не только за себя. Когда появляются дети, забот прибавляется, мама и папа уже не могут управлять своей жизнью, как раньше. А если детей двое? Или трое? 

Одна моя подруга детства всегда была занята. У нее был брат, на два года младше. Она никогда не выходила из дома без него. Он полностью был на ее попечении. А кроме того с 6 лет – когда она пошла в школу — ее обязанностью было накормить ужином родителей после работы. И эту обязанность она взяла на себя добровольно. Потому что маме очень тяжело, и кто еще ей поможет. В 7 лет она уже должна была убирать весь дом. В 8 на ней лежали магазины и советские очереди за молоком…. 

Другая моя подруга всегда боялась расстраивать родителей. Потому что если что-то не так – у мамы не выдержит сердце. Тройка по физике – можно довести маму до скорой. Вернулась поздно – у мамы уже валидол. Денег попросила на платье – мама в ужасе. Маму же надо беречь…. 

И сейчас я вижу снова этих девочек, которые слишком рано стали взрослыми. Со своими родителями они такими и остаются до сих пор. Ответственными, хорошими, правильными. А свое детство проживают иначе. В своих детях. И их сыновья и дочери не по годам серьезны. Как маленькие взрослые. 

Можно сейчас говорить о сценариях, переплетениях, о родовой энергии. Но я не об этом. Я скорее о том, чтобы опомниться. И перестать забирать детство у наших детей. 

Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному. 

Перестать сгружать на них свои эмоции и свои трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша. 

Перестать манипулировать своим здоровьем – они ведь так сильно боятся нас потерять. 

Перестать требовать от них невозможного для их возраста – сидеть спокойно в три года, складывать оригами, когда им хочется прыгать, не ныть, когда они еще не могут выразить чувства. 

Перестать долбить своих детей, дергать их, строить. 

Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости. 

Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об их особенностях? К какому возрасту у ребенка складывается усидчивость и интерес к чтению? Когда он может понять причину и следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями и как это делать? Когда ему уже нужно общение с другими детьми, в каком количестве и какой форме? 

Принцип «со мной так поступали, и я выросла нормально» не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. Да и сами мы – давайте честно признаемся хотя бы себе – не особо-то и нормальные. 

Задёрганные, затюканные, зашоренные. Всячески пытающиеся убежать от ответственности за свою собственную жизнь, часто впадающие в состояние жертвы. Не имеющие ориентиров в жизни и внутреннего стержня. Не понимающие собственных эмоций и не умеющие их контролировать. Не справляющиеся со своими внутренними кризисами, и постоянно убегающие от боли. 

Честно посмотрим в глаза правде, и увидим, что мы все еще дети. Дети, которые выглядят как взрослые. Но которые так до конца и не смирились с тем, что настоящего беззаботного детства у них не было. И которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем. Безвозвратно. 

Но пока мы сами не повзрослеем, мы не сможем стать настоящими любящими родителями. Мы только снова передадим эту травму дальше, чуть в другой форме – но ту же самую. Мы не сможем стать и настоящими женами и мужьями. И будем бесить друг друга инфантильностью. Она ведь часто видна только самым близким – когда для остальных я готова играть роль суперледи. А дома всячески пытаюсь залезть кому-нибудь на шею, упасть кверху лапками и требую ухода, как младенец. 

И повзрослеть можно только вернув себе детство. Странно, правда? Но если бы вы себе позволили на какое-то время полностью погрузиться в состояние ребенка в безопасной обстановке… Позволили бы себе вести себя по-дурацки, глупо и непрактично. Позволили бы себе говорить ерунду, заниматься ерундой, бегать под дождем или бросаться тортом. Если бы вы просто позволили себе быть эмоциональной, непоследовательной, непредсказуемой… Хотя бы какое-то время…. 

Если бы вы позволили каким-то людям, в сердце которых много любви, отдавать вам ее просто так – даже не за спасибо. Или разрешили себе прыгать на кровати, носить дома розовые платья принцесс, а в волосах делать смешные бантики… Если бы на какое-то мгновение вы вернули себе детство, когда ты – центр вселенной, весь мир вращается вокруг тебя и твоих желаний… Хотя бы для тебя самой! 

Прожить снова детство осознанно. Завершить все то, что тяготит. Сбросить с себя все родительские ожидания. Позволить им иметь свою судьбу и не нести за это вину и ответственность. Ох, как же много работы предстоит! Какой же огромный завал нужно расчистить, чтобы вернуть себе детство! 

И вместе с проживанием, — если проживание настоящее и глубокое – приходит зрелость. Взрослая позиция. Ответственность за свою судьбу. Когда мы даже свое детство сами себе возвращаем, не ожидая, что это сделают наши родители. 

Вместе с взрослостью приходит и понимание, что дети – это не просто «мое» и не просто «для меня». А дети – они такие же люди, маленькие человечки. Которым очень нужно детство. Детство, понимание и принятие. А все остальное – наживное. Большой игрушечный трактор он сможет и сам себе купить, когда ему будет тридцать – если это так сильно важно для него. Но долюбить себя и разрешить себе свои эмоции – задача сложная. И лучше бы перед детьми такой задачи не ставить. 

Не лишайте детей детства! Не делайте их взрослыми раньше времени! Займитесь лучше собственным взрослением и собственными отношениями с детством. Это полезнее и эффективнее. 

А если у вас детство все-таки было – то я очень рада. За ваших детей в первую очередь. Заражайте своим примером всех тех, кому кажется, что дергать детей и делать из них человеков – это хорошо и правильно. И авось что-то изменится. 

И в тему для почитать. Я влюблена в эти книги и рекомендую их всем родителям. 

В них очень хорошо и доступно описано то, что я сейчас пытаюсь вам рассказать вкратце. 

Гордон Ньюферд, Габор Матэ «Не упустите своих детей!» – уникальная книга о привязанности, как основе здоровых отношений с детьми. Помогает понять многое — и в себе, и в близких, и в детях 

Уилльям Поллак «Настоящие мальчишки» — лучшая книга для мам мальчиков. И жен. И мужчин. Помогает увидеть, как именно мужчины становятся такими, что жить с ними потом трудно — молчаливыми, неэмоциональными, раздражительными…. 

Франсуаза Дольто «На стороне ребенка» — уже классика в психологии, но очень полезна для родителей — посмотреть на ребенка иначе. Будучи с ним на одной стороне баррикад. Есть аналогичная книга про подростков 

Удачи вам на этом пути!