Не лишайте детей нового года
Всё чаще слышу от знакомых, родных, друзей или просто натыкаюсь в интернете на высказывания: «У меня совсем нет новогоднего настроения…» и как-то грустно становится. И я понимаю, что люди, которые это говорят, очень хотят, чтобы оно было, хотят радоваться и ждать праздника, но почему-то не получается… Что же с этим делать, и где оно потерялось, это самое новогоднее настроение!?
Помогать в поисках нам будут прекрасные иллюстрации Анастасии Столбовой!
В детстве ведь оно было… всегда… каждый год мы ждали волшебства, ёлку, подарки и праздничные гулянья. Почему этот предновогодний трепет притупился? Да, мы стали взрослые, сейчас всё по-другому… Зачем украшать дом, если мы будет отмечать в гостях или уедем?! Зачем наряжаться в новогоднюю ночь, если мы будем только вдвоём/втроём, без гостей?! Зачем ставить ёлку, если детей нет или они выросли, нам зачем — мы же взрослые?! В моём ближайшем окружении таких людей — половина.
Как зачем?
Да, просто потому что это здорово, весело и наполняет нашу жизнь радостью, и всё! Разве этого мало?
Не убивайте в себе внутреннего ребёнка!
Кто сказал, что если мы не дети, то не должны радоваться наряженной ёлке, вырезанию снежинок, подготовке и получению подарков! Мы все такие же дети, только взрослые 🙂
Новый год — это праздник для всех, для маленьких и больших! Ведь это всего лишь одна ночь в году, одна-единственная и неповторимая, необычная и такая короткая… Так зачем самим лишать себя предвкушения этого волшебства?
Не ждите, что кто-то придёт и наполнит вас настроением. Радуйтесь сами! Просто так, не для кого-то, а для себя! А там, глядишь, уже и люди вокруг вас будут ловить этот настрой и тоже заряжаться!
В какой-то момент я начала терять новогоднее настроение и это было ужасно, я поняла что-то пошло не так и надо что-то делать! И придумала для себя обязательные ритуалы 🙂 Но обязательные — не значит, что через силу, а такие которые в радость. Они, конечно, банальные, но всё-таки они помогают мне трепетно ждать Новый год…
Обязательно ставьте дома ёлку!
Как говорил Конфуций: «Сегодня ты не ставишь дома ёлку, а завтра ты жалеешь о зря прожитой жизни.»
(Шутка, на самом деле, он этого не говорил)
Ну, правда! Как можно встречать Новый год без ёлки?! Как? Вот именно — никак! Ёлка должна быть в любом случае! Есть дети или нет, уезжаете вы или дома, может быть вы встречаете в одиночку или с котом. Ставьте ёлку, вам понравится и коту тоже!
Я всегда украшаю дом и наряжаю ёлку, хотя так получается, что мы всегда куда-то уезжаем на Новый Год, но ёлка стоит дома всегда! И там, где мы отмечаем праздник-обязательно должна быть ёлка и украшения! Точка.
У нас очень старая-старая ёлка, ей лет 30, а может и больше… но она мне так нравится, она какая-то очень загадочная. Она досталась от свекрови, конечно, она давно не ставила её, а зачем?…
Придумывайте себе наряд!
Начинайте делать это заранее. Я уже в октябре-ноябре начинаю думать, как бы мне одеться в новогоднюю ночь. Может платье… красное или изумрудное… а может юбку, а может украсить бисером старое платье… а какие туфли… а какую рубашку мужу одеть, чтобы мы гармонировали с ним… Я люблю так размышлять, просто так, мне это нравится — наполняет предвкушением праздника.
Смотрите новогоднее кино и мультфильмы!
Я очень люблю фильм «Ёлки», все части! Они наполняют меня новогодним настроением и в течении года я никогда их не смотрю, а оставляю для декабря — это такой ритуал для меня! Ещё я обязательно смотрю советские новогодние мультфильмы, у меня есть папка с подборкой любимых мультиков. Заведите себе такую папку с любимыми лентами и пересматривайте их в течении декабря.
Придумывайте подарки заранее!
Постарайтесь не превращать это в рутину… Думайте, что бы такое подарить, чтобы человек порадовался, а не просто — надо что-то купить и забыть. Да, иногда, конечно, бывает и так, но приятно в первую очередь для себя — подарить человеку что-то интересное, а не просто гель для душа 🙂 Опять же эти мысли будут наполнять вас особым настроением!
Слушайте новогодние песни и музыку!
У меня также есть папочка с песнями про Новый год и подборкой музыки для новогодних танцев, которые периодически пополняю. В ноябре я начинаю думать — так надо уже потихоньку начинать смотреть и слушать. А ещё раньше, где-то в октябре, я начинаю ждать, что вот скоро уже можно наконец-то начать смотреть «Ёлки», слушать «и Новый год, что вот-вот настанет-исполнит в миг мечту твою…», то есть получается такое ожидание ожидания Нового Года!
Придумайте для себя декабрьские ритуалы, которые вас греют и радуют! Каждый год, только обязательно каждый год! Их выполняйте, и вы будете наполняться радостью и потом, в какой-то момент, вы начнёте ждать это ожидание Нового года, как раньше… 🙂
Поздравляю всех с наступающим Новым годом! Он будет волшебным, непременно!
Любите себя 🙂
Расскажите в комментариях о ваших предновогодних ритуалах, как вы создаёте себе настроение?
Источник
«Важно не лишать ребенка детства». Эта мысль начинает биться каждый раз, как только мы говорим ребенку о том, что ему надо что-то сделать, то, что она или он делать не хочет.
У нас появляется чувство неловкости, иногда нас даже терзает чувство вины, когда мы заставляем ребенка убрать за собой кровать, сделать уроки, начать заниматься спортом. Мы тут же вспоминаем себя, когда мы начали учиться только в 7 лет. Все это так, но надо также всегда помнить, что наши дети – это новое поколение, которое растет в новых условиях и под присмотром родителей, которые когда-то превзошли своих мам и пап.
Мы начинаем заботиться о наших малышах, когда они еще не зачаты. Многие проходят обследование, пьют витамины, сидят на диетах перед тем, как решиться на ответственный шаг. Потом, мы читаем о том, как растет наш малыш в мамином животике: ему уже 8 недель и у него бьется сердце, ему уже 16 недель и он слышит. Мы оберегаем его от шума, мы не кричим и не ругаемся. Мама слушает красивую музыку, она ест только то, что поможет ее малышу, когда он родится.
Малыш родился и вот мы уже увешали его кроватку какими-то яркими игрушками. Мы знаем, что он не просыпается от шума и мы включаем музыку. Мы начинаем его интеллектуальное развитие уже с двух месяцев. Мы разговариваем с ним, мы гладим ее, обеспечиваем правильным питанием, соблюдаем режим. Потом мы ставим ему детские развивающие программы, читаем развивающие книги, занимаемся так, как будто готовим его или ее к великим открытиям в будущем, которые он обязательно, мы верим в это всем сердцем, совершит.
Однако, когда ребенку исполняется три года и он начинает заявлять о себе как личность, мы вдруг понимаем, что смертельно устали. Мы начинаем бояться истерик, криков, слез и начинаем пользоваться тактикой сглаживания конфликтов любыми методами. Мы задабриваем детишек сладостями, мы успокаиваем его телефоном и телевизором, игровыми приставками и плеерами. Мы начинаем охоту за своим свободным временем. Оно вдруг стало нам жизненно необходимо.
В шесть лет мы вдруг вспоминаем, что ребенку надо учиться, причем делать это надо хорошо, так как открытия, которые должны быть сделаны нашими чадами, все еще тешат наше самолюбие. Мы начинаем наседать на детей и как противовес, в нас просыпается эта самая мысль «Важно не лишать ребенка детства».
А теперь давайте вернемся к тому времени, когда малыш родился и вы еще были полны энтузиазма, занимаясь с ним. Вы думали, что вы просто так все это делали для его развития, что все это было просто игрой. Нет, это не так. Все, что вы сделали для малыша – он взял. Он действительно стал более развитым, чем если бы он рос без вашего внимания. Ребенок действительно развивается быстрее в разы, если с ним заниматься с рождения. Однако, если потом забрость процесс развития и обучения, то ребенок все свои знания, все свои способности, которые он уже успел получить, использует для того, чтобы научиться манипулировать взрослыми. Он становится в этой области виртуозом.
Я хотела бы, чтобы то, о чем я сказала, было неправдой. Я хочу верить в то, что когда мы занимается с ребенком, то мы это делаем не ради нашей прихоти, а для блага малыша. Я хочу верить в то, что мамы любят детей даже тогда, когда у детей что-то не получается и они выражают свои эмоции плачем, протестом, бунтом.
Для того, чтобы вам было проще, пожалуйста, загружайте детей по полной программе. Отдавайте их во всевозможные кружки и секции. Занимайте их чтением, музыкой, иностранными языками. Делайте все, чтобы мозг детей был занят чем-то полезным. Не допускайте их к бесконтрольному просиживанию перед компьютером или телевизором. Растите своих детей так, как вы растили бы самого себя. Не лишайте детей детства, оставляя их без внимания…
Источник
Olga_CH
Мудрец
(17108)
10 лет назад
А что их кто то хочет лешить…? У детей должны быть подарки и елка, море улыбок и впечатлений. Это ведь здорово! Мои дети уже взрослые, но пока внуков нет.. . Но, я бы хотела, чтобы мои внуки не лешались такого праздника.. . Может я не права?
ВестникЗнаток (392)
10 лет назад
В определенной мере правы. Не правы те, кто не разобравшись, начинают лезть не в свои дела. Ведь согласитесь, что если православный начнет навязывать мусульманину или еврею отмечать какой-то праздник, а тот откажется это делать, то стоит ли считать мусульманина или еврея глупцом, который отказывается от такого прекрасного “христианского” праздника? Так и с новым годом и людьми “некого журнала”.
**Лилия**
Мастер
(1582)
10 лет назад
детям новый год – самый чудесный праздник! ! и лишать их этого чуда – просто не гуманно!
ВестникЗнаток (392)
10 лет назад
Для людей Новый год самый чудесный праздник, потому что больше ничего лучшего они не знают. А тех кто вышел за рамки стереотипного мышления считают, что такой отбился от общества и коллектива, и является белой вороной.
**КОЗЫРНОЙ**
Мудрец
(10208)
10 лет назад
Я даже и не думал, что такое может быть!!
ВестникЗнаток (392)
10 лет назад
Вы же не удивляетесь, что в одних странах празднуют одни праздники, в других – другие. В одних религиях одни праздники, в других – другие. Так почему же в данном случае вы думаете, что все должны отмечать Новый год?
Plaxaя
Мастер
(1199)
10 лет назад
На мой взгляд, это не хорошо.
Для многих детей НГ является самый любимым
и незабываемым праздником,
так же как и для взрослых (и я в том же числе) .
И лишать их этого – несправедливо.. .
У наших детей и так мало поводов для радости.. .
А у “некого журнала” видимо издатели или жадные,
(если идёт речь о детских утренниках НГ) ,
или бессердечные и бездетные, и точка зрения весьма,
очень весьма странная (если это касается их девиза).
ВестникЗнаток (392)
10 лет назад
Для многих детей НГ является самым любимым праздником, потому что больше ничего сами родители сделать не могут. Остается только НГ. А я думаю, что ребенок намного будет счастлив, если родители смогут сделать жизнь ребенка такой, чтобы радость и счастье не зависили от каких либо праздников. И к этому стремятся родители “некого журнала”, а не из-за того что они жадные или бессердечные.
БерНата
Просветленный
(20999)
10 лет назад
Фанатизм он и в Африке фанатизм! Самое главное в отношениях между людьми это любовь к друг другу. Братская, дружеская, соседская, родительская и так далее… Без неё ВСЕ теряет смысл. Даже вера.. . А уж детей обижать… Жизнь и так коротка, чтобы портить её друг другу…
ВестникЗнаток (392)
10 лет назад
Поэтому издатели “некого журнала” хотят жить вечно и рассказывают другим об этом.
М_Л
Мастер
(2296)
10 лет назад
Не нужно детишек лишать праздника. Ставить елочку дома, а на верхушку звезду, которая символизирует Вифлеемскую звезду, которая привела волхвов к Господу можно. Празднование Нового года ввел Петр I с одобрения Священного Синода.
ВестникЗнаток (392)
10 лет назад
Вот и прекрасно, значит новый год должны праздновать те, кто подчиняется этому Священному Синоду. Зачем же этого требовать от других?
VadyaГуру (3405)
10 лет назад
Празднуют 1 января еще со времен Цезаря (46 год до РХ) , а Петр 1 ввел это дело 1700 году.
Но интересно то, что Священный Синод основан в 1723 году. вернее основан он был годом-двумя раньше, а признан Константинопольским и Антиохийским патриархами в 1723.
Стало быть Петька 23 года принимал решения от имени Синода:)
Муравка
Мыслитель
(7597)
10 лет назад
Нас однажды мама в наказание лишила Нового года. То есть мы ничего не отмечали, провели вечер как обычно. Хуже года в нашей жизни не было: отца чуть не посадили, я едва не умерла от инсульта (прикиньте инсульт в 9 лет!!!). Так что делайте выводы
ВестникЗнаток (392)
10 лет назад
А вам тогда не кажется странным то, что большинство людей празднует новый год, желают в этот день всего самого наилучшего, много здоровья, счастья, денег. Но если посмотреть что в целом происходит в стране, то увидим что количество больных, несчастных, бедных из года в год только увеличивается. Так что какие из этого можно сделать выводы?
олег@тор
Просветленный
(31978)
10 лет назад
Что тут можно сказать? Разве что посочувстввать детям, а их родителям напомнить русскую народную пословицу:
Дуркам закон не писан,
А если писан, то не читан,
А если читан, то не понят,
А если понят, то не так!
Источник
Ольга Валяева: А
может быть, вся наша проблема в том, что мы – люди, лишенные детства?
Не в том смысле, что у нас не было мороженого и воздушных шариков,
игрушек или праздников. А в том смысле, что мы никогда не имели права
быть ребенком? Просто ребенком, от которого ничего не требуют, ничего не
ждут. Который не должен входить в положение взрослых, понимать их
чувства, вести себя соответственно?
Может быть, поэтому сейчас столько
инфантильных людей, старающихся переложить ответственность за свою жизнь
на чужие плечи – будь то муж, родители, учителя… Может быть, мы
проживаем то, что нам не дано было прожить в три-четыре года сейчас,
когда нам тридцать и сорок? Но если тогда это было безопасно, то сейчас
это выглядит как минимум странно. А еще пугающе и настораживающе.
Истерики сорокалетней женщины более
разрушительны, чем те же самые истерики девочки лет четырех. Агрессия
трехлетнего мальчика естественна и не настолько опасна, как приступы
гнева у мужчины за тридцать. Непоседа двух лет – это просто ребенок. А в
сорок пять непостоянство и невозможность остановиться уже мешают.
Всему свое время – и детство в идеале
это как раз период проб и проживания разного. Эмоций, состояний,
желаний, собственного тела. Дети специально так устроены, чтобы получать
этот опыт, разный и не всегда радующий родителей. И родители
оказываются единственными, кому такой опыт не кажется полезным или
важным. Им хочется этот неприятный этап перескочить (ведь у самих такого
безопасного пространства не было). Родители часто пытаются сделать из
ребенка взрослого. Почти сразу, как он родится.
Кафе. Семья. Малышу чуть больше полугода
– уже сидит, но еще не пытается ходить. Малыш улыбчивый и спокойный.
Вот только баночную пюрешку есть не хочет. Увидел у мамы в тарелке
что-то вкуснее – какие-то макарошки и отчаянно тянет к ним руки. Реакция
мамы стандартна:
– «Что ты меня позоришь? Это что за поведение? Садись и ешь то, что дают!»
Подумалось, что я ослышалась. Может
быть, у них есть еще один ребенок, лет десяти? Нет. Реплика
предназначалась этому, маленькому человечку.
Или другая ситуация – многим знакомая не
понаслышке. Когда в семье происходит кризис – например, родители
поссорились или решили развестись, ребенку предлагается такой вариант
поведения:
«Видишь, маме тяжело? Маму нужно пожалеть! Маме надо помогать, чтобы мама меньше плакала. Не расстраивать маму»
Даже если ребенку год или два. Неважно. Маме же и правда тяжело.
Еще один вариант – детский сад. Не все
дети его любят – что скрывать. И многие плачут по дороге, пытаются
остаться дома. я тоже не любила его – и каждое утро катала концерты,
надеясь, что сегодня останусь дома. Но у родителей есть свои планы. А
ребенок?
«Терпи. Ты уже большой. У мамы своя
работа, а у тебя своя. Не подводи маму. Не плачь много. Веди себя
хорошо, чтобы на тебя не жаловались»
Даже когда ему год или два. Он уже
должен научиться себя контролировать, отвечать за свои поступки,
сочувствовать родителям. Должен быть взрослым.
Иной раз, когда дети снова разобьют или
разольют что-то, я снова ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами.
О руках не из того места, о том «кто это сделал?». Торможу как только
получается. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки и
правда тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит
неустойчиво.
Да, мы требуем от детей взрослого поведения. Взрослых мыслей. Взрослых чувств. Взрослой позиции.
Как будто взрослая позиция в семье –
это шарик для пинг-понга. Сейчас я, потом ты. Сейчас я твоя мама, а
потом ты побудь моей. Даже если тебе два года. Даже если ты совсем этого
не хочешь. Даже если ты просто ребенок – стань взрослым.
Да, взрослая жизнь – непростая штука. В
ней нужно принимать решения, брать на себя ответственность – и не только
за себя. Когда появляются дети, забот прибавляется, мама и папа уже не
могут управлять своей жизнью, как раньше. А если детей двое? Или трое?
Одна моя подруга детства всегда была
занята. У нее был брат, на два года младше. Она никогда не выходила из
дома без него. Он полностью был на ее попечении. А кроме того с 6 лет –
когда она пошла в школу — ее обязанностью было накормить ужином
родителей после работы. И эту обязанность она взяла на себя добровольно.
Потому что маме очень тяжело, и кто еще ей поможет. В 7 лет она уже
должна была убирать весь дом. В 8 на ней лежали магазины и советские
очереди за молоком….
Другая моя подруга всегда боялась
расстраивать родителей. Потому что если что-то не так – у мамы не
выдержит сердце. Тройка по физике – можно довести маму до скорой.
Вернулась поздно – у мамы уже валидол. Денег попросила на платье – мама
в ужасе. Маму же надо беречь….
И сейчас я вижу снова этих девочек,
которые слишком рано стали взрослыми. Со своими родителями они такими и
остаются до сих пор. Ответственными, хорошими, правильными. А свое
детство проживают иначе. В своих детях. И их сыновья и дочери не по
годам серьезны. Как маленькие взрослые.
Можно сейчас говорить о сценариях,
переплетениях, о родовой энергии. Но я не об этом. Я скорее о том,
чтобы опомниться. И перестать забирать детство у наших детей.
Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному.
Перестать сгружать на них свои эмоции и свои трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша.
Перестать манипулировать своим здоровьем – они ведь так сильно боятся нас потерять.
Перестать требовать от них невозможного
для их возраста – сидеть спокойно в три года, складывать оригами, когда
им хочется прыгать, не ныть, когда они еще не могут выразить чувства.
Перестать долбить своих детей, дергать их, строить.
Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости.
Мы так хотим, чтобы нас понимали и
принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать
об их особенностях? К какому возрасту у ребенка складывается
усидчивость и интерес к чтению? Когда он может понять причину и
следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями и как это
делать? Когда ему уже нужно общение с другими детьми, в каком количестве
и какой форме?
Принцип «со мной так поступали, и я
выросла нормально» не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое
изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. Да и сами
мы – давайте честно признаемся хотя бы себе – не особо-то и нормальные.
Задёрганные, затюканные, зашоренные.
Всячески пытающиеся убежать от ответственности за свою собственную
жизнь, часто впадающие в состояние жертвы. Не имеющие ориентиров в жизни
и внутреннего стержня. Не понимающие собственных эмоций и не умеющие их
контролировать. Не справляющиеся со своими внутренними кризисами, и
постоянно убегающие от боли.
Честно посмотрим в глаза правде, и
увидим, что мы все еще дети. Дети, которые выглядят как взрослые. Но
которые так до конца и не смирились с тем, что настоящего беззаботного
детства у них не было. И которые до сих пор не хотят взрослеть
полностью. Насовсем. Безвозвратно.
Но пока мы сами не повзрослеем, мы не
сможем стать настоящими любящими родителями. Мы только снова передадим
эту травму дальше, чуть в другой форме – но ту же самую. Мы не сможем
стать и настоящими женами и мужьями. И будем бесить друг друга
инфантильностью. Она ведь часто видна только самым близким – когда для
остальных я готова играть роль суперледи. А дома всячески пытаюсь
залезть кому-нибудь на шею, упасть кверху лапками и требую ухода, как
младенец.
И повзрослеть можно только вернув себе
детство. Странно, правда? Но если бы вы себе позволили на какое-то время
полностью погрузиться в состояние ребенка в безопасной обстановке…
Позволили бы себе вести себя по-дурацки, глупо и непрактично. Позволили
бы себе говорить ерунду, заниматься ерундой, бегать под дождем или
бросаться тортом. Если бы вы просто позволили себе быть эмоциональной,
непоследовательной, непредсказуемой… Хотя бы какое-то время….
Если бы вы позволили каким-то людям, в
сердце которых много любви, отдавать вам ее просто так – даже не за
спасибо. Или разрешили себе прыгать на кровати, носить дома розовые
платья принцесс, а в волосах делать смешные бантики… Если бы на какое-то
мгновение вы вернули себе детство, когда ты – центр вселенной, весь мир
вращается вокруг тебя и твоих желаний… Хотя бы для тебя самой!
Прожить снова детство осознанно.
Завершить все то, что тяготит. Сбросить с себя все родительские
ожидания. Позволить им иметь свою судьбу и не нести за это вину и
ответственность. Ох, как же много работы предстоит! Какой же огромный
завал нужно расчистить, чтобы вернуть себе детство!
И вместе с проживанием, — если
проживание настоящее и глубокое – приходит зрелость. Взрослая позиция.
Ответственность за свою судьбу. Когда мы даже свое детство сами себе
возвращаем, не ожидая, что это сделают наши родители.
Вместе с взрослостью приходит и
понимание, что дети – это не просто «мое» и не просто «для меня». А дети
– они такие же люди, маленькие человечки. Которым очень нужно детство.
Детство, понимание и принятие. А все остальное – наживное. Большой
игрушечный трактор он сможет и сам себе купить, когда ему будет тридцать
– если это так сильно важно для него. Но долюбить себя и разрешить себе
свои эмоции – задача сложная. И лучше бы перед детьми такой задачи не
ставить.
Не лишайте детей детства! Не делайте их
взрослыми раньше времени! Займитесь лучше собственным взрослением и
собственными отношениями с детством. Это полезнее и эффективнее.
А если у вас детство все-таки было – то я
очень рада. За ваших детей в первую очередь. Заражайте своим примером
всех тех, кому кажется, что дергать детей и делать из них человеков –
это хорошо и правильно. И авось что-то изменится.
И в тему для почитать. Я влюблена в эти книги и рекомендую их всем родителям.
В них очень хорошо и доступно описано то, что я сейчас пытаюсь вам рассказать вкратце.
- Гордон Ньюфелд,
Габор Матэ «Не упустите своих детей!» – уникальная книга о
привязанности, как основе здоровых отношений с детьми. Помогает понять
многое — и в себе, и в близких, и в детях - Уилльям Поллак «Настоящие мальчишки» —
лучшая книга для мам мальчиков. И жен. И мужчин. Помогает увидеть, как
именно мужчины становятся такими, что жить с ними потом трудно —
молчаливыми, неэмоциональными, раздражительными…. - Франсуаза Дольто «На стороне ребенка» — уже классика в психологии,
но очень полезна для родителей — посмотреть на ребенка иначе. Будучи с
ним на одной стороне баррикад. Есть аналогичная книга про подростков
Удачи вам на этом пути!
Источник