Лишать тебя свободы не хотела

Сегодня мы затронем очень важную тему, касающуюся внутренней свободы. Очень часто, читая письма от наших клиентов мы обнаруживаем такие фразы:

«Я чувствую себя несвободным в своей жизни и нет в ней просвета, чтобы мне стало легче»;
«Мне не хватает свободы в отношениях, меня словно душат и угнетают»;
«Я живу как в клетке, и ограничена во всем»;
«Я хочу чувствовать себя свободно в общении с женщинами/мужчинами, но не получается»;

Так вот давайте разберем, что же такое свободна и как ее вернуть себе обратно, если вы не чувствуете ее внутри?

Понятие свободы.

Свобода -это возможность что-либо сделать с тем, что с тобой происходит, причем в любой точке протекания этого процесса.
Еще одно, близкое определение свободы: это отсутствие внешней структуры. То есть ничто извне не определяет, не структурирует мое поведение, не сообщает, по каким правилам жить и действовать.
А если эта структура есть (например, государство с его законами, семейные установки или традиции), то не она определяет ваше поведение и ваш образ мыслей, хотя может учитываться вами. Именно вы вбираете учитывать эту структуру (правила) или нет!

Свобода в отношениях.

Структура (правила и обязанности) есть и в отношениях. Но чаще всего мы можем встречать не свободу, когда кто-то из партнеров ощущает, что его «лишают свободы». Правда, получается, что другой партнер уже наделен властью даровать свободу или лишать ее. Откуда у него такая власть? Если учесть, что власть невозможно присвоить, властью можно только наделить (или признать ее наличие у того, кто на нее претендует).

Если вы свободны в отношениях, то вы не обуславливаете свое поведение тем, как на него отреагирует партнер. Разрешаете себе, например, злиться и выражать злость, потому что вы так хотите, и не останавливаете себя из-за того,что на это обижается близкий человек.

Но здесь вам нужно понять одно правило:
Если вы не ограничиваете себя обязанностями и правилами с другими людьми, то тогда психика начинает компенсацию появлением внутренней структуры (т.е начнут появляться вои внутренние правила и ограничения невротического характера). Поэтому для сохранения себя самого важно выстраивать собственную, внутреннюю структуру, свои правила и ограничения, а не чужие (общественные или родительские).
Например: « Я могу выражать злость и делать что-либо вопреки запретам родственников или окружающих людей, но при этом четко осознавать, зачем я это делаю, какие свои ценности защищаю и какие цели преследую, учитывая при этом собственную ответственность и последствия своих действий. Тогда я действительно свободен».
Таким образом:
Если вы свободны в отношениях с другим человеком – вы можете вести себя с ним в соответствии со своими потребностями и желаниями. Если вы психопат, то этим все и ограничивается. Если нет, и для вас важны отношения с другим, то вы прислушиваетесь и к его желаниям и потребностям. И можете удовлетворять их (если это в ваших силах), а можете – не удовлетворять. Ощущение свободы для вас — в наличии выбора и сил для его осуществления.

Что еще важно для обретения внутренней свободы?

Прежде всего требуется подвижность и гибкость. Можно уцепиться за свои правила и принципы, и держаться за них даже тогда, когда они утратили всякую актуальность и наносят вред. Тогда можно говорить о внутренней несвободе, превращении себя в раба принципов, который игнорирует смысл, заложенный в ранее принятых правилах. Принцип ради принципа, идея-фикс. При условии, что внутренние убеждения и принципы не могут эффективно позволить решать жизненные трудности, неизбежно возникает внутренний конфликт, на который мозг реагирует разными симптомами: от психосоматических заболеваний до психических заболеваний.

Второе, что важно для внутренней свободы это наличие альтернатив и связанных с ними перспектив.

Приведем примеры:

• Взрослый сын всю жизнь пытался добиться от холодной, отвергающей матери любви и признания, и других альтернатив у него не было – до тех пор, пока он не задумался над тем, что добиться этой любви, видимо, невозможно… ;
• Женщина, одержимая порядком и уставшая от вечной борьбы за «чистоту» со своей семьей, начала обретать свободу в тот момент, когда задумалась над вопросом, а есть ли вообще альтернатива выдраенной до блеска квартире;
• Супруг, не допускавший и мысли о том, что можно разводиться, и ощущавший себя в настоящей кабале, задышал по-другому, когда разрешил себе думать о разводе и осознал (всем своим существом!) его возможность. Разводиться не пришлось…

Осознание наличия альтернатив – начало свободы. Если нет альтернатив – свободы нет и нет и перспектив. Но это только начало, так как альтернативой нужно еще быть способным воспользоваться.
Осознание «Я хочу и могу иначе!» приходит вместе с тем, когда вы начинаете делать что-то иначе, тогда берутся силы на что-то другое. Не обязательно все делать по-другому, достаточно ясного видения иных вариантов и знание того, что вы можете ими воспользоваться, чтобы почувствовать свободу и измениться в отношениях с людьми и общественными институтами.
В противном случае все остается «просто в голове», а дышать легче не станет. А эти «ты ни на что не способен», «это все бесполезно», «нет смысла стараться», «все равно ничего не изменить» и прочая выученная беспомощность выгодна только тем, кого и так устраивает то, в чем они живут. И это без шуток. Но тогда и жаловаться не на что.

Третья составляющая -это непривязанность или стремление к ней. Мы самостоятельно лишаемся свободы, когда у другого человека есть нечто, что необходимо нам. Это может быть что-то конкретно-материальное, а может быть и другое – любовь, например, или признание от этого конкретного человека. В таком случае вы собственноручно «даете» обретает власть над вами.

Выход – начать учиться «достраивать» себя до другого человека, от которого вы зависимы. Учиться получать то, что есть у него, но своими способами. А он если захочет и так даст вам то, что вам нужно. Если захочет…

Напоследок, чтобы вы точно знали, когда вы сами лишаете себя свободы:

• Вы лишаете себя свободы, когда вы не придумываете себе осознанной альтернативы (выбора).
• Вы лишаете себя свободы, когда делаете все, чтобы лишить себя сил/энергии для реализации альтернатив. А это именно: устраиваете скандалы, плачете, пьете таблетки, вините себя, думаете негативно и т.д.
• В лишаете себя свободы, когда вы создаете идея-фикс, которой вы одержимы.
• В лишаете себя свободы, когда другой человек обладает тем, что вы хотите заполучить от него любой ценой.